Puesta en Escena

Pero quizá debería hablar un poco de antes, antes de todo esto, recuerdo una vez jugando con mis primas en el patio de enfrente, el de los cuadros azules, todas riendo alegremente, al parecer jugábamos a las escondidas y por alguna razón en ese entonces vivía allí un tío con su esposa, ambos muy jóvenes y ella muy bonita, al menos así la recuerdo y así me parecía desde entonces.

María era pequeña de estatura, labios sensuales y grandes pechos, con mirada sensual y toda ella seductora. Alguna vez me enseñó sus grandes pechos sólo para que los viera, en realidad me parecía hermosa, como un sueño. Perdón, me divague con su recuerdo, aún me parece una imagen muy seductora.

Les decía, María y su esposo (un tío) vivían allí, su cuarto estaba justo frente a las escaleras del patio de cuadros azules, donde nosotros siempre jugábamos, el mismo cuarto que sería después el de mi tío. Esa tarde aunque nosotras jugábamos afuera, le gritábamos a mi tío y el nos contestaba pero no quería salir del cuarto, no sé cómo, no sé por qué, de pronto yo estaba en el último escalón justo frente a la ventana del cuarto, la cual estaba abierta pero con las cortinas cerradas y la curiosidad infantil me llevó a abrirlas, recuerdo muy bien la imagen: Primero la ventana café del tamaño de toda la pared, dividida en tres piezas, dos cristales fijos y el del centro era el que se abría, la cortina cerrada, de esas lisas que se dividían por el centro, yo abriendo de repente la cortina, mi tío hincado sobre una cama justo enfrente de la ventana quedó frente a mí más sorprendido que yo misma, él desnudo, segundos antes riéndose, María detrás de él con las manos en sus nalgas, yo de nuevo con la cara impactada cerrando de inmediato la cortina y corriendo espantada a esconderme.

Me pregunto si esa sería mi primer imagen sexual. Ahora que me doy esta oportunidad de pensar en pasado, me doy cuenta de lo dispersos que son los recuerdos y lo olvidados que pueden estar, a veces no nos damos cuenta del impacto real que tuvieron en nosotros. Aunque no lo pienso a menudo, María y sus grandes pechos, su mirada sensual y toda su actitud seductora…simplemente me sigue gustando.

Mi Bella Escuela

Ya no me asustaba “tanto” cuando se acercaba, después de todo sólo le gustaba tocarme encima de la blusa, por alguna razón eso hacía que su corazón palpitara muy rápido, quizá lo que le gustaba era sentir su corazón acelerado. A mí me sorprendía que eso pasara, pues mi corazón siempre latía normal, ni más rápido, ni más lento y después de todo, mi tío era quien siempre me acompañaba cada día, mientras yo hacía la limpieza de nuestros cuartos (es decir, el de papá y el mío), cuando lavaba y tendía ropa, cuando intentaba comer, cuando quería platicar pero papá estaba demasiado ocupado, que era siempre. Sentir su corazón acelerado no era un precio tan caro paro sentirme tomada en cuenta, para que esa tristeza de estar solita se fuera a ratos.

El verdadero martirio era acudir a la escuela. Turno vespertino, alumnos de muy bajo nivel socioeconómico, al menos en mi grupo, la mayoría de los hombres eran mayores al menos por dos o tres años pues se habían ido rezagando y otros no tengo idea. La maestra era una gorda nefasta que se la pasaba fumando todo el día dentro del salón de clase, su método para mantener el orden era…vamos, así se acostumbraba entonces, tenía un metro de madera al que no le recuerdo otra utilidad que la de poner orden, así, cualquier alumnos que fuera encontrado con las manos en la masa, o lo que es lo mismo, aquel que no estuviera sentado en su lugar, con la vista en el pizarrón, hablara sin levantar la mano primero, girara la cabeza hacia su compañero o se levantara sin antes pedir permiso, era alcanzado por la famosa “regla de la maestra” y podía golpearle en la cabeza, las manos, las nalgas, las mejillas…en fin, a la parte del cuerpo que llegara primero el reglazo de la maestra gorda, porque claro, no podía más que usar la mano libre del cigarrillo.

Tercer grado de primaria fue una horrible pesadilla. En ese grupo. Con esa maestra gorda y sin ningún aprendizaje significativo más que el de la violencia como única defensa posible ante el acoso de mis compañeros. Más de alguno me toco los pechos cuando la gorda salía al baño o a la dirección. Más de alguno quiso ser mi novio o al menos que le diera un besito. Recuerdo cuánta repugnancia me causaban, cuánto asco y verdadera ira, quería golpearlos hasta el cansancio y más de alguna vez lo hice. En ese entonces no me importaba mucho, tenía la fuerza física para hacerlo y no les tenía miedo. Además, siempre fui una alumna modelo excepto en la conducta, nunca aprendía a quedarme callada y sentada, así que más de una vez me toco reglazo.

Mi cuerpo seguía cambiando, luego de la regla todo fue más rápido, mi cadera se ensanchó notablemente, mis pechos no paraban de crecer y comenzaba a sentirme avergonzada, nadie absolutamente nadie dejaba de mirarlos. Era una niña en un cuerpo de mujer, con sensaciones y deseos de mujer, pero con mente de niña de 9 años y sobre todo mi notable tendencia a soñar y fantasear despierta. ¡Qué combinación! Una bomba de tiempo nada más.

Por más que lo intente este no es un diario cronológicamente ordenado. Mi siguiente recuerdo me lleva a ese salón de clases de tercer grado. Estábamos todos sentamos en círculo, en equipos, no recuerdo la actividad, sólo que como siempre, la maestra tuvo que salir a dirección y nos quedamos solos. Los niños corrían alrededor del salón, esquivando las bancas en círculo de cada equipo y molestando a todas las niñas, volaban proyectiles redondos de papel por todos lados, uno me golpeo la cabeza y de inmediato busqué al culpable, las niñas comenzamos a defendernos también, guardábamos todas las bolas de papel para lanzarlas a los niños pero corrían demasiado y nosotras no queríamos levantarnos de nuestro asiento por si llegaba la maestra. Entonces uno de ellos paso corriendo detrás de mí, primero me dijo “chichotas” y huyó, me encorvé un poco tratando de refugiarme en mi blusa escolar. Volvió a pasar, era Juan, no me dí cuenta el momento en que volvió y se puso justo detrás de mí, puso sus manos sobre mis pechos y los sacudió de arriba abajo. Esa fue la segunda vez en mi vida que me sentí ultrajada.

En el receso busqué a Juan, caminé hacia él y le dije: ¿Quieres un beso?¿Te gustaría tocarlos de nuevo? El imbécil se quedó perplejo unos instantes, avanzó hacia atrás hasta tocar pared mientras yo me le acercaba más, sólo pudo mover la cabeza afirmativamente, recuerdo bien que mi corazón latía como el de mi tía cuando nos quedábamos solos. Sonriendo me acerqué más, lo suficiente para sentir su respiración, acomodé mi pierna entre su entrepierna mientras fingía que lo besaría y jamás olvidaré el placer que me dio verlo retorcerse de dolor.